Saturday, August 8, 2020

你看我爲寶為尊,因爲你創造了我

我經常爲自己找借口,

等我人生有成就,等我變得很屬靈,等我參加了侍奉以後才來為主作見證。

我記得我跟媽媽討論過這件事情,她說:“神不在乎你有多少成就,而是在於你心裏有沒有神。你説你愛神,可是又不願意受洗,怎麽稱得上是愛主呢?” 我心想,我不是不想,我是想等到…這句話還沒結束,我就聽見一把聲音對我説:“你是不是已經誤解神的心意了?”我既然說自己愛主,我就應該要遵守祂的命令。人注重外貌,神是看内心。

我从小是个叛逆,不听话的孩子。小時候的我就有有很严重的自卑感,很在乎別人的看法,很容易因爲別人的一句不經意的話受傷。當父母反對或是不理解我的時候,我常常會否定他們對我的愛。因爲我固執和自我的緣故,導致我離家出走過幾次。我們親子關係一直都很不理想,我們心靈的交流也幾乎不存在,聊天的内容一直都只是維持在很表面的層面上,很少會深聊。长大后开始明白了一點事理後,我稍微能站在父母的立場理解他们的心意。即使父母的決定未必都是自己喜歡的,但一定都是出於愛。雖然衝突漸漸減少了,關係得到改善,然而問題的根本依然存在。我打從心底依然沒有辦法順服父母,依舊很頑固,心中的苦毒讓我仍然無法徹底地放下過去的傷害。我可以一邊說自己很愛我父母,可是轉頭又讓他們失望,讓他們難過。我做了許多傷害他們的事情,我已經數不清媽媽爲我流過多少次眼淚了。雖然心裏是滿滿的愧疚和心痛,我卻無法放下尊嚴向媽媽好好道歉,每次都會説出一些讓自己後悔的話,不肯退讓,也不肯低頭認輸。我常常在想,這樣的我在我父母的眼中一定是一個很失望的存在吧?

我們一家人在2012年的6月移民到加拿大。異鄉背景來到一個陌生的環境,我無法融入群體,加上我性格很内向,不是那種會主動去結交朋友的類型,與身邊的人格格不入。大家上了高中都有自己的朋友圈,當時并沒有人主動前來認識自己。我記得下課是我上學最不期待的時光。比起下課,我更向往上課的時光。因爲這樣,別人就不會看到我沒有朋友。所以下課的時候我常常都會躲到圖書館裏寫作業,就這樣過了一整年。我整天幾乎都不會跟人有互動,這種生活模式跟以往相比是個很大的反差。我記得當時我這樣安慰自己說,説不定上了大學情況會有好轉。

我以爲上了大學,痛苦的日子就會結束。後來我認識了一些朋友。隨著朋友的帶動下,我開始玩起了電子游戲。游戲的世界很吸引我,它讓我逃避現實,把我帶到一個虛擬,美好的世界裏面,暫時忘記這些煩惱和焦慮。它把我深深地吸引住,我一旦投入一件事情就難以抽離。由於過度沉迷,以至於我開始荒廢學業,影響我的社交生活,我逐漸對人與人之間的交流失去興趣。每天上學無精打采,無法專注,廢寢忘食,日夜顛倒,到最後甚至開始翹課,因爲我實在起不了床。後來,我最不想發生的事情最終還是發生了,我挂科了。雖然是預料之内的事,但是我心情還是很挫敗和沮喪,因爲這會意味著我的前途和我在家人朋友的形象將要崩塌。這個陰影一直糾纏困擾著我,對我的自我價值有極大的影響,過了很多年,我一直都無法原諒自己。我心想,誰會願意跟我這種失敗者交朋友?於是我逐漸遠離我僅有的幾位朋友,自我孤立,把自己封閉起來。那段期間,我長期處在一個悲觀的狀態,所有的難處和委屈只有自己知道。我沒有告訴任何人,包括我的家人,因爲我不知該如何面對他們,也沒有勇氣説出真相。我辜負了家人在我身上所有的期望,家人那麽辛苦供養我,不就是希望我能有出人頭地的一天嗎?身爲家中的長子,我的妹妹又會怎麽看我呢?

我多麽希望會有人明白我的無助,不在乎我的瑕疵,對我說,沒關係,跌倒了就站起來,只要你願意,你隨時都可以重新再來。然而我的惡習卻沒有因此改變。無助的我依然沉浸在游戲世界中,我選擇麻痹自己,無法自拔。這樣的情況維持了5、6年,一直沒有改善。到後期,我的抑鬱傾向越來越嚴重,在人多的場合,我會故意回避人群,不敢跟人社交。在校園遇到熟人,我會馬上掉頭走,或是假裝沒看見。大學畢業前有一門課是需要我們分組,跟同學互動,最後要上臺演講。我一想到這些,心裏就很慌張、很焦慮。我報名了兩次,但兩次都沒有去上課,導致我遲遲沒能畢業。我擔心自己會被退學,在許多夜晚都無法安心入睡。但還是很感恩學校并沒有讓我退學。延畢這件事成爲了我人生中巨大的缺憾,讓我全然否定自己的能力。

眼看身邊的朋友一個個事業有成,我陷入了低谷。對生活失去了希望,我的世界只有黑暗。我的日常生活模式就是起床,打電動,睡覺,重復。有時我根本找不到起床的動力。我對自己的人生充滿迷惑,感到絕望。 在這彷徨的期間,我開始想,我活著的意義是什麽?我以爲打電動會給我帶來快樂,可是我卻發現我一點都不快樂。我的人生除了空虛,再也找不到更好的字眼來形容。我的人生真的只是如此而已嗎?我懷疑自己患有抑鬱和社交恐懼症,可是我一直不敢面對這些内心的恐懼,更無法接受這個事實。我深怕別人知道這件事情以後會遠離我,害怕別人會以異樣的眼光來看待自己,排斥我,所以在朋友還未遠離我之前,我自己就先選擇遠離他們。

隱瞞了許久,經過了一場難熬的掙扎與搏鬥,我終於開口向父母坦白自己的心理狀況。我媽希望我能夠去見心理輔導師,雖然我心裏很害怕,但我能看出她很正視這件事情。她每一個早晨都會堅持進來我房間爲我禱告。我還記得那時我每天打電動打得很晚,所以每天早上被媽媽叫醒説要爲我禱告,我當時心裏是一百個不願意的。那段日子我印象非常深刻,她沒有一天是開心的,臉上沒有露出一點笑容,甚至有好幾次都是淚流滿面。我們大家都處在一個很痛苦的狀態。我覺得自己好無助,感覺自己走到了盡頭。我不知所措,因爲一方面我很害怕,不敢讓別人知道自己的遭遇,另一面我又不忍心看到媽媽持續承受這種悲痛。禱告的力量是奇妙的,在某天的早晨,我下定決心鼓起勇氣,心想,不妨給自己一次機會嘗試,反正也就那幾個小時就完事了。當時的我沒有預想過在前方等待我的是什麽。於是我答應了我媽,在去年7月份的時候去見心理咨詢師。她讓我做了一些檢測,診斷出我患有輕微的抑鬱和焦慮症。在一個見面沒到半小時的陌生人面前,我居然可以坦然無懼地分享我的軟弱和遭遇。説出了心裏話,久久無法釋懷的情緒終於得到釋放,心理也開始發生轉變。世界也許沒有自己想象的那麽灰。隨後,令人驚訝的事情接二連三的發生。我沒想到自己竟然還想再回來,我享受這段分享的時光。我感覺這段分享讓我找回與人交流的興趣,向往更深一層的心靈交流。這種感覺很陌生卻又很奇妙,因爲我好久都沒有試過想要主動開口和人交談。更奇妙的是,她是一個基督徒,并且鼓勵我去教會。從那天起,我就一直來教會,直到今天。是神親自把我帶到祂的面前,這件事成爲了我認識祂的起點。

感謝神的安排,因爲祂在我身上早有計劃。有一天,有位心理咨詢師介紹我看You are special這本書。我很感激她,因爲那一刻,是我人生的轉折點。我的生命開始徹底的轉變。【你很特別】是一本繪本故事書。我當時並沒有發現裏面的隱喻,我更加想不到,神要指引我進入與祂的對話中。整個故事最讓我印象深刻的是一句話是: “You are special because I made you, and I don’t make mistakes”. 這句話翻譯成中文是:“你很特別,因爲我創造了你,而我從來不失誤。”這時我才意識到自己在神眼中的寶貴。祂無條件愛我,也全心接納我的一切,即使我什麽都不是、什麽都沒有。這句話之所以如此打動我,是因爲我從小就渴望,拼命追求愛。在世界的眼裏,我們需要做很多事情來換取別人的愛,符合一定的要求、滿足特定的條件才能得到別人的欣賞與關注。從來沒有一個人像神一樣愛我愛得如此深刻如此完全。這句話對於正處在黑暗中迷茫的我顯得格外有力量。我以爲自己的存在是個錯誤,毫無價值,但是在神的眼中卻不是如此,祂的愛與真理顛覆了我的認知。在基督裏,我的生命是有價值和意義的。在我一無所有的時候,祂無條件接納我。擁有神的愛仿佛擁有一切。我再也不需要向誰證明我的價值,因爲祂創造了我,在我身上有著美好的計劃。我一直不敢面對我的過去,因爲它總會給我帶來很多悲痛與破碎的回憶,所以當別人問起我的過去我都會閉口不談。我過去所有的包袱、壓抑在心裏的情緒都好像瞬間釋放了。在黑暗裏,神點燃了我的生命,我像是被一股强大的力量圍繞著,這件事也只有祂能做到。以前我看過許多激勵人心的故事和語錄,可是這是我第一次真正地感受到文字擁有改變生命的力量。

自從這件事以後,我就感覺到内心有一股奇特的力量在牽引著我,讓我渴望深入的認識祂。我承諾一定要認識這位創造者。於是我去逛書局找靈修的書籍,翻開了第一頁就很感興趣,不斷翻閲,完全停不下來,也不覺得疲倦。看到引起共鳴的話,我會特別記在筆記本裏面,這些話每天都在提醒著我神是多麽的愛我,多麽的渴望與我建立關係。我的心中充滿平安和喜樂,我渴望閲讀神的話語,仿佛此刻沒有比這更重要的事情。我感覺自己可以把所有的心事都告訴祂,對祂訴説心裏的苦楚。我知道祂必側耳垂聼,因爲祂比任何人都愛我懂我。我知道單靠我自己的能力,我一定會失敗,因爲我曾經跌倒過無數次,但是神凡事都能,在祂沒有難成的事。在每一件事情上,我都可以安心的依靠祂,這是何等大的安慰。那一刻起,我就決定要把自己的生命仰望交托在神的手中,接受耶穌基督成爲我個人的救主。那種感覺就像是迷失的孩子找到回家的路。這段期間,我記得我還在學習如何禱告,但是沒過幾天,不可思議的事情發生了。神居然回應了我的禱告,讓我遇見跟我經歷相似的夥伴,我們也因此成爲了朋友。我當時驚呆了,心裏不住地感謝祂。神透過很多不一樣的方式提醒我,我不是一個人在孤身作戰。神不僅僅與我同在,祂也願意與我同行。我心裏知道,這美妙的背後都是神在爲我安排一切。

回顧這些年一路走過的坎坷,我心裏有感觸。神通過我的遭遇讓我領悟到我這一生不斷追求和看重的事物,最終是短暫的。聖經說,天地要廢去,神的話卻永遠長存。現在當我親身去經歷這件事情的時候,我體會到多一份真實感,我深信這位神是真實的,凡祂所説的都必成就。以前我常聽到基督徒對我說,耶穌愛你,耶穌愛你。當時我覺得這種愛離我很遙遠,現在我終於能夠體會到了。感謝神,讓我跌得如此徹底,卻沒有一刻離開過我,一直注視著,沒有轉移目光,如同保護眼中的瞳人,讓今天的我更能感受到祂那高深無比的愛。

這種愛是我從未體驗過的愛,跟世人所給的截然不同。領受到神恩典的片刻,我的眼睛像是被開啓一樣,我開始看見身邊的人對我的愛,我的家人,教會的弟兄姐妹,甚至是被我冷落過的那些朋友,跟神一樣,一直都沒有離棄過我。這一切變得如此清晰,擺放在我眼前。因此,我就更加肯定,神把我放在這個位置上,并非偶然。我過去所經歷的一切,沒有白費,一切都在神的計劃之内。我的過去、現在與未來祂早已爲我預備,即使當時的我毫無知覺,一無所知。我無法預知明天會如何,但我知道神必看顧。無論我過去、現在、未來經歷著什麽,是苦難、困惑、軟弱、逼迫、遭害,我也不會害怕,因爲神與我同在,祂是掌管天地萬有萬軍之耶和華。我深信:“無論是死,是生,是天使,是掌權的,是有能的,是現在的事,是將來的事,是高處的,是低處的,是別的受造之物,都不能叫我們與神的愛隔絕;這愛是在我們的主基督耶穌裡的。”我渴望更多的認識你,安靜等候你在我生命中的引領。