Where Did You Go?

你也許已經對我印象模糊 又或者已經默默地忘記這個人的存在

在沒有任何交代的情況下 只好接受這個人悄悄的離開你的生活範圍

也不曉得這個人會不會再度出現 不管你有什麽樣的設想 我覺得我有必要向大家交代一下

從去年開始 大概整一年的時間 我就跟幾乎所有認識自己的人失去聯絡 無聲無息

至於爲什麽會有這樣的決定 動機是什麽 當時的我也許會微笑著説不知道吧

不是因爲真的不知道自己的腦子裏想的是什麽 而是因爲不想讓人知道自己陷入這樣的情況
認爲這樣的事很丟臉 很想告訴他們可又擔心朋友知道了後害怕他們遠離自己 這樣的自己會不會招人討厭
自己最大的弱點從來就是顧慮太多 所以一直都不敢開口 即使開口了也不知該從何説起
但是到最後仔細考慮了一下 還是決定了要向你坦白

相信你多少都會有這樣的想法：

"難道你都不在乎朋友的感受嗎?"

"難道你連一點身爲朋友的責任感都沒有嗎?"

"你這樣的行爲會讓關心你的人擔心你知道嗎?"

"你知道那種很擔心一個人卻怎麽聯絡也聯絡不上是什麽樣的感受嗎?" "這跟你不在了有何區別?"

"這樣的朋友真的值得我們爲他擔憂嗎?"

"難道你一點愧疚感都沒有嗎?"
"你是不是到了國外就變得不一樣了?"

有人還甚至打算過來找我想知道說到底發生了什麽事

你心裏有著滿滿的疑問 同時也在判斷著這樣的人是否值得原諒

當我在試圖逃避的同時 自己卻是清醒地懷著這些想法面對生活

而當下我很想說 我其實很在乎 是那種希望你能親耳聽見自己親口說在乎的在乎 也很感激

但我卻一直保持沉默 終究選擇了隱瞞的途徑
然而 我一直都很在乎

心裏有很多話想對你說 想要知道更多關於你的想法 想更進一步的瞭解你
可是每當言語來到嘴邊的時候 腦袋總是一片空白 下意識地沉默不語

逃避的心情其實很複雜
那種感覺像是平時一直挂在身邊的首飾品突然消失 心裏滋生的空虛

我想 這跟身邊很重要的人突然離開或消失的感覺很相近

或許是因爲不論自己再怎麽想念對方 對方永遠都不會再出現的緣故

這樣的消失對你可能造成極大的傷害 但是對消失的人而言 也同樣體驗著相同的傷害 我很想讓你知道我很難過

我一直都相信感情是相互的 感情的基礎來自於信任 而信任就從溝通開始 這一切真的會能通過溝通避免嗎? 

說實在的 這段期間 雖然沒有主動聯係 但其實自己有在背後默默關注身邊人的點滴 説不上經常 但是只要有空多少都會留意一下 我的友情并沒有你想象中的善變 只是都把一切當作秘密 全都放在心裏面 從來都沒有告訴過任何人 原來自己會很自然的習慣性隱藏自己的情緒

我理解這樣的決定對在乎我的人很不公平 也許自己早已無意中傷害了他們 如果再給我多一次機會 我會盡力把這件事處理得好一些 因爲我不喜歡這樣的自己 冷漠對我而言 就是違背自己的原則 那次狠心的破例讓我感到很驚訝
偶爾我會不禁在想 如果當初我沒有選擇消失 結果會不會不一樣

自從臉書上的消失 距離上次更新部落格的時間已經快將近兩年

嚴格來説 我似乎不只是放棄了與朋友的聯係 也幾乎徹底放棄自己最初堅持的理由

不知從何時開始 陷入了這樣的頹廢 我滿腦子浮現各種問號 心想 難道這就是人生必經的低潮時期

當時的自己并沒有想很多 於是 找不到出口的我只好帶著這樣的問號 心虛地過著毫無目標的生活

這是自己相隔了那麽久第一次强烈感受到生活少了目標沒有方向的感覺 現在回想起 還是會有一絲恐懼感 這是自己最不願意面對的過去

這聽起來很可怕 但其實我知道 最可怕是自己對待這件事的若無其事

我曾經一度害怕早晨的到來 因爲那意味著有起床氣的自己必須拖著疲累的身子去上課

我開始忽略每天會至少花上一小時的運動 逐漸減少與朋友之間的溝通與互動

前來關心的朋友都被自己的冷眼冷語打發 至於較好的朋友 卻也被自己的潛意識無形中形成一段距離 反正情況就是一整個很糟
這段時間 自己推開的人好多 多得連我自己也不敢想像

坦白說 連我自己也很難相信 這感覺上聽起來很不真實 甚至有點諷刺 主要是自己原本一向來給人的感覺都樂觀

"總是充滿著正面力量的人怎麽會變成這樣?"

"真正樂觀的人又會怎麽應對?"

我也很想知道真正的答案 我可以不假思索地舉出幾個讓自己堅强的理由 但我知道 説服自己其實是另外一回事

在身邊不離不棄的朋友還有一直不斷支持我的家人讓我覺得只要有他們 我就可以一直堅持到底 只要他們都在 我永遠都會有理由繼續堅持下去

人家說堅強的人也會有崩潰的一天 但沒有人規定說在疲憊完之後 不能重新再站起來
雖説如此 有的時候我還是會覺得自己很失敗很軟弱很不開心 但是無論如何我都要學會面對現實然後再站起來

然而到了今天 我還在很努力地整理自己凌亂的思緒 同時也想把學業搞好 找到的第一份工作總是不容易 但我會好好珍惜 

仔細想想 我到底有多久沒有寫關於自己的事情了

這二十年裏 我真正瞭解自己嗎?

更好的問題應該是瞭解多深? 成長了多少? 能跟身邊的人分享多少?

這段時間 我不停地在自問自己

這些疑問或許對目前的自己不怎麽重要 但我相信我總會找到真實的答案

而我心裏最清楚的是 我還是原來的自己 到今天 我依然這麽認爲

誰會知道想要再度聯絡會是那麽艱難的一件事

那種已經不敢再撥電聯絡邀約的掙扎多折騰

那種曾經熟悉卻又因爲許久沒聯絡而感到陌生的恐懼

即使心情再怎麽低落  心裏再怎麽寂寞 再怎麽想念 也提不起撥電的勇氣

對於一些瀟灑的人而言 這也許是一件輕而易舉的事情

然而對於其他人來說 這或許需要鼓起一輩子的勇氣

最意想不到的是
迎接自己的不是責備 也不是憤怒 更沒有想象中的冷言冷語
大可以生氣的你幾乎用盡了所有理智 帶著溫柔的語氣 小心翼翼的說：
“歡迎回來”

遠處飄來的春風暖流
讓文字充滿著力量
誰會想到 隨即飄來的暖意
能讓我越來越喜歡這世界所有的一切

雖然只有那麽短短幾個文字

朋友這個詞對我來說 一直都很特別

不管是在我記憶中 或是現實生活中 一直都是很實在的溫暖

你 不也一樣嗎?

At least I was there, and I'm here. I'm still here, and I always will be.

原來我們沒有比想象中的還要遠
春天的溫和來得正好

感謝 你理解我
還好有你 讓我體會著永遠的溫暖