You

Here and now, I just wanna tell you that,

You are gorgeous,
just the way you are.

我

我们只是想在乎我们在乎的人
与在乎在乎我们的人
仅仅只是这样 不是吗?

但愿所有的付出都能换取应得的回报


眼泪化成一字一句爱的诗句
我欣然的祝福 全然的成全



你总是那样
让人感动 让人心疼 让人落泪 让人满足
让我觉得好幸福.

爱

生命是一连串的相遇.

世界的另一端 有一班人在寂寞
世界的另一半 有一群人在狂欢
每个人都必须在寂寞孤单与合群狂欢做出抉择

蔚蓝的天空布满了洁白的云朵
晴天的另个端 下起了倾盆大雨
滂沱大雨中 听见幸福在交响

有些时候 我们失去了言语的能力
但 我有和你专属的沟通方式 那你呢?
我看透了我的看不透
不是每份爱都需要理由
如同我们的爱 根本无需理由
不管你在哪一个国度 依然可以这样走下去.

你

回忆 让我勇敢的原因
过去 让我怀旧的憧憬
经历 让我坚持的原理

此刻 只是单纯的想起你

记忆里充满着经历与回忆 百感交集





原来我 因为你 看见心里的彼岸
眼前的那座天堂 依旧 顽强地屹立在不远处
依然 那么美丽动人
打从开始到现在 一直都是.

黄咏晴.

曾几何时，我告诉我自己，

曾几何时，我想对全世界宣示，

曾几何时，我要给予双倍的关心及体谅，

曾几何时，我要得到的不止是关心与体谅，

曾几何时，我能对你有多少体谅?

可是，我付出的有多少?
还是都忘了? 全然的遗忘?
仅仅剩下遗忘的荒凉，部分的戒备都遗失了，

仅留下，
迷失了方向的我，找到了你

厌倦了一再的离别，一再的重新适应，

只是，我们都必须接受命运一概的为我们决定的未来，对吧?

有些时候依然感觉寂寞，一种宁谧的孤僻寂寞
纵然身边的朋友陪伴亦然，纵使让自己封闭起来亦然，尽管不断燃起多少精神寄托，亦然
可是一想到身后还有你的陪伴，眼睛就不会流汗，身后依然有你的影子

如同谁也无法担保7年后的感情不会变质，我能确保当下还是一样对你有同样的感觉吗?
天晓得
我唯一知道的是，谁也无法担保7年后的感情一定变质，
所以我唯能做到的是给你正面的能量，在迎接每一个阶段，每一个场景，每一个领域，每一个时刻，不让它溜走
愿我们能渡过这艰难的7年

我一直都相信，可以的，
只要彼此的信念坚定不移
我一直都相信，我们可以的
只要我们都相信，可以

就可以了

而你，一直都在身后

我爱你 x)

乱

不管是从前那个弱小无知的我








或是现在长大成人的我












都处在于乱与乱之间







可乱，与乱

有种微妙的关系，

它们在一起 就整齐了

就不再乱了


我一并丧失了原有的冷静.

我是我

倘若硬性逞强只会留下没有灵魂的躯体，







在意外界的看法只会带来伤害，擅自瞎猜下定义决定你的死活
可是关于内情多了解没人知道，
谁能取消你的资格谁能言论你的资格到底还是个谜



我们到底是为了自己而活，还是为了迁就他人而存在
人凭什么随意把人定罪，无辜的可怜不值得怜悯
谢谢你的冷言冷语无法打败我，逆风吹袭更适合飞翔

为什么总要活在别人的期望里成长，
受限制无法自我 ，难道和别人不一样就不对而不是特别?

做别人理想中的自己一点都不难，难的是做了以后喜不喜欢那样的自己

那做回自己吧
虽然有些时候不容易，可是不尝试怎会知道呢?

要的不过很简单，有的不过很平凡

原来最渴望的 不过这些

世界上也只有一个你，没人能代替的你

那我宁愿失去躯体，也要找回灵体.








你是你.

告别式

你能不説話多久

你能靜默多久













與世隔絕

以後不再見面

跟緣分畫上據點

對世界 說再見











關上門

熄了燈




留下一片寧謐
























淚流滿面
















揮手告別



















再見


















告別式，緣的開始.

判若两人

最近，心情。心情变得好复杂，复杂得让我想逃避。每一天都百感交集似的，愉快，感慨，还是无奈? 一时之间不能接受太多情绪，身体未能承受这些打击，只能淡淡让它过去。知道自己心里有怎样的感受，才能体会别人的感受。别害怕去感受，只要用心去体会。至少我知道我现在该做的是什么，不该做的是什么，守住自己的轨迹，不让自己越轨










最近，爱情。虽然仅在咫尺，却无法亲近，就无法靠近。就只有她，只有想起她，能让我欢，让我忧，无时无刻都想着她。至少，想起她的时候是快乐的






最近，荧幕。荧幕前出现的，也许不是我，根本不是我，或许只是暂时的我，也只不过是我。总是觉得少了文采，自然感觉也少了，少了以前的感性，褪了以往的感触。但至少能看着荧幕，写下最真实最贴切的感受





最近，天色. 天空中飘浮着许多云朵，晴空万里，我们又怎能知道星星的寂寞呢? 其实他一点都不寂寞。我能感受他的快乐，我知道，大家都知道，那是一群人的寂寞，蒙蔽了他的双眼，掩盖了他的寂寞





最近，人。人，无法满足于现状。人，善变的东西，不允许自己不是对方的唯一








若有人问起这辈子有谁会记得你，请别忘记，还有我







最近，都怪我，太任性







最近，我需要一些时间，冲淡过去，给我一点时间，承接未来

最近，说话的次数减少了，话语的意思没有了

你放下多少，就拥有多少
你拥有多少，就失去多少
你失去多少，就拥有多少












最近，比喜欢你喜欢我更喜欢你
















最近



不去问，未来还有多久.





















这样 判若两人

飘

风 散发着浓郁迂回气氛
雪花憔悴，落叶纷飞，装扮凋谢，月色飘逸
来回回荡 浓妆难以卸下


枫叶坠落，树的期盼




空隙里曙光，空中翱翔
昼里暗淡，夜里光芒








夕阳嫣红渲染水深处
陷入深邃，划出几片云彩
影子，选择倒影在粒子密度紧密缝间
不让一丝光芒穿梭 穿越紧紧联系的缝隙
方向不明中浅带光彩









梦 现实中逃避现实
童话里追溯现实







飘

徘徊孤单人群中前后两端汇聚着众人心事
深入交汇脑海中 记忆里的心情








飘

逐渐步入另一道气候








飘

随风飘散








飘.















又是 另一个季节


瞬间，戛然而止.











飘

昙花一现

伤心快乐 悲伤愉快 轻松沉重 轻率谨慎 迟疑果断 开朗忧郁

乐观悲观 慌张冷静 苦涩甜蜜 深刻肤浅 纠缠脱离 流逝凝聚

满脑子的画面连绵不断地冲激，那天春风吹来


吹来我泛起记忆的动力，季节像流水般一去不再


那天秋风来袭，吹奏起秋天花落的消息


秋天散发着浅笑的表情，是美丽的痕迹




秋天里寻觅着飘散花朵
花落遍地




弹奏起动人的旋律，无声无息里叫人心动








她的心思难以捉摸，她的温柔永垂不朽




落花是飘在风里的风景，写下秋天里的心情，揭开了众人的心事，留下绚丽的一面，仍旧美丽的一面












是秋季最后一幕画面

回头发现，熬过这些日子，总有你的影子















那么的














扣人心弦

那么
























一刻

日春记

回来了

感觉没比上次去台湾那样好
可能是心头上还没放下这里的东西吧 真的
加上 错过了场对我而言很重要的表演比赛
真的很重要
显然我还放不下

教练说得没错
去旅行是我自己的选择
虽然是我6月才知道的事
反正已成事实了 我还能怎样吗
时间不可能从来
就算如果从来了 我想 决定还是一样没变
日子一样要过
而且
现在很好 不是吗
不想改变现在的一切
不需要 不必要

回来了我，回来了

我

想念这里的空气，
想念这里的气候，
想念这里的气息，
想念这里的温度，


想念这里的日子，
想念这里的生活，
想念这里的点滴，

想念这里的场景，
想念这里的风景，

想念这里的食物，
想念这里的语言，
想念这里的文化，
想念这里的风俗，
想念这里的风气，
想念这里的风声，

想念这里的笑声，
想念这里的脸孔，

想念这里的城市，
想念这里的夜市，
想念这里的繁华，

想念这里的天空，
想念这里的夜空，
想念这里的云朵，

想念这里的晴天，
想念这里的阴天，
想念这里的雨天，
想念这里的艳阳天，

想念这里的太阳，
想念这里的星星，
想念这里的月亮，

想念这里的记忆，
想念这里的声音

想念这里的全部
所有的全部

这里有我想做的事
想做的事 很多很多
都在这座城市里

回来了我，真的回来了

总有一天
我要亲自带我妈去旅游
不一定要环游世界 不过至少能带她到她想去的地方
我还要带答应过的她一起去旅游
尽管机率多渺茫 一定一定

在这短暂的一年里面
我不会让我身边的任何人离开
任何一个
所以我要把握 我会把握
可以的
我深深地 相信着



还有
我还想你


不管决定是什么
仍然要坚定下去 我
你一定要很好
一定会很好

這樣，走掉了

不, 我爱

我想问我想答我想说我想象我想念我道歉
我道谢我解释我掩饰我虚伪我伪装我浪漫
我热情我冷漠我无情我无助我安抚我神经
我心慌我心急我懦弱我坚强我坚守我坚定
我坚信我相信我信任我捍卫我极端我快乐
我开心我伤心我生气我感伤我寂寞我孤单
我狂欢我合群我困惑我疑惑我迷惑我胆小
我幼稚我成熟我担心我担忧我知足我惜福
我明白我知道我了解我意识我意会我体会
我安慰我慰问我落泪我哭泣我微笑我傻笑
我愚昧我愚蠢我等待我期待我讲理我通融
我宽容我宽恕我残酷我残忍我颓废我堕落
我承担我忍受我接受我承受我背负我遗忘
我怀念我释怀我向往我狡辩我应变我改变
我失去我拥有我很坏我很乖我顽皮我调皮
我任性我放肆我放纵我放任我放逐我追逐
我追随我穿梭我回首我展望我希望我盼望
我克制我抑制我压抑我压制我自私我自由
我听说我听闻我听话我反驳我回忆我想起
我喜欢

第二个鱼缸里的鱼儿哭泣没人懂

静

别问我，
别管我，
别理我，
别怪我，
别让我，
别叫我

我只是一直想着 想着

我只想只是想，告诉你说，我想念我挂念我惦念
那个回忆 那把声音
追寻另个空间，寻找属于自己的空间
静 幽静，宁静，僻静，寂静，平静，直到安静
偶尔清静，也需要冷静

等你回来的时候，一切都需要重振.

难受.

突如其来的感慨 一段我不知道算不算是感慨
一段任由任何人来决定的感慨 就说不上是感慨
人生总有许许多多的波折 经历过了这么多
知道哪些事情该放下 哪些事情该了结 哪些事情该解决
友情的领域 在我生命中占据的空间 绝对不次于其它感情
为什么它的位置却飘浮不定 显得脆弱无比

我一直都以为 只要锁定目标 一切都会顺利地前进
然而它成为了我生命中击败信念的祸害
此时我面临的 不再是一段轻微的风波 而是可怕的海啸 带走大家
我还来不及适应这样的自己 一直持续不断放任自己的一个人
面对着这些问题我束手无策 眼睁睁看着它没落腐败

有时甚至怀疑 一切的变化是不是单方的疏忽
我的思想变化是真的如此大吗
我讨厌那样无助的自己 厌倦得让人心酸

这段经历 开始的时候是偏向童话的现实 习惯之后却是偏离童话的现实
执著一段事情就会害怕失去 越是害怕失去溜走得越容易
我痛恨自己当初为什么会败入此谷底 直到愈来愈糟糕
在认定人物的先后 我作出辩解于事无补
我在想什么 谁人在意

那把声音 我只能回忆

未来的回忆

往后的日子里
我不是要别人教我 前方的路该怎么走
也不需要后浪推前浪般剧情

后方由谁来监守 谁来监视
由谁来操控 由我来操控
由谁来指挥 自己指挥

未来不一 非君之明所能逆睹
回忆终站 非皇之心所能思念

这份消息来袭 感伤的不适时候
别有一番清晰的画面等我来上色.

来自何方.

有
多么放纵我想说

有
多么淡漠我想说

有
多么自私我想说

有
多么残酷我想说

有
多么放肆我想说

有
多么困惑我想说

有
多么复杂我想说

有
多么简单我想说

有
多么自在我想说

有
多么迷人我想说

有
多么想念我想说

有
多么甜蜜我想说

有
多么幸福我想说

那一刻.

他们








带着肯定来到这世上
是 多么幸福的一件事

我要比指南针更识方向

有了方向才能前进

我要有个理智的头脑
理智才有会有判断能力

我要用我仅剩的力量去突破
把你说的不可能变可能

我要漆刷与调色盘
让仅剩黑白的世界点缀成花花世界

捍卫脆弱的生命 抚今追昔 又让我想起

局外者比我更清楚
我只是个被局外者监视的人物


我不会是个破坏者 对吧
用主观的想法获得观众双目验证










双眼野蛮凝视着我 布满血丝般

我依然等待着回应
我想 不必了吧 答案很清晰

可能 就像她所说的
我尚未准备 那份仪式

葬礼迫近得可怕.

我要比时钟更冷静
冷静才能继续写下去
才能继续 活下着

情绪化, 人之常情.

带你进入 那个境界.

扯.

Addiction.

執著于前所未有的動機
滿懷衝動捆綁著他的軀體
困擾得無法動彈與動搖
輕易動搖會輕易碎掉
傷痕佈滿血絲糾纏得不必要
他無聲無息般的慘叫
渴望換來一絲解葯
可惜沒人聽到聞到見到
他聽聞 你說沒必要
他歇斯底里得微妙
卑微得需要 卑微得必要
他任何痛楚你都知道
你也知道 唯獨你能破解
只因爲 他給不到

不在乎天長地久 在在乎曾經擁有
多麽風涼的一句話
仔細 細心 懇切端詳及貫徹一切需要
他沒資格說想要
家裝嫁妝盔甲用具一切備好
慢慢地腐敗 慢慢地解散
慢慢失去動態 卸妝.

她
是有那麽一次心動過
就只有那麽一刻的打動
他 因爲她而領略

虛度你給我的一切奢華享受.
她比我想象中好, 好得多.

该离开的不是你.

看 你的部落格
我看了 好多 好多 好多篇
反复看了 又看
看着每一篇 都有着不一样的感受
其实 我想告诉你
我一直都在留意
一直都有留意
不知道 你知不知道
我很想留言
可是我知道 我不可以
我不知道
是对是错
论不到谁说

我有个不理智的头脑
我有个不听使唤的脑子
我有个不听从命令的耳朵
我有个不分青红皂白的脑袋
我满脑子里的 装的是不中用的东西

尚欠一份正式的仪式
我需要的是机会
一个足以证明自己的机会

遇见, 我们.

那天. 遇见.
感觉. 我们.

我才明白转角后的边缘, 我再也无法遇见.
我才知道我的动作全都是假动作, 为的是什么.
我才发现她的影响力很大, 至少我还是这么认为的.
我才发觉我缺乏的是勇气, 不然的话早对她说明了一切. 一切的一切.
我才意识这一切来得不是时候, 我告诉了他们我现在需要的是时间. 抱歉的不可能.
我才把一滴一滴的思念收藏进一个叫回忆的盒子里, 等待她独自享受. 独自承受很难受.
我不知道你怎么想我, 怎么看待我, 怎么对待我.
我不敢期望太多, 因为处理人际关系并非我强项.
我真的不想像她所说的一样. 连错过, 也错过.
仅仅无声地诉说着我的不愉悦, 就这样罢了吗?

对, 就这样罢了.
你还想留在那里吗?
我很清楚我自己要的是什么.

气质十足的，我该走向以前的路程.
以前的路程, 以前的路, 以前的, 我.

前奏

坐在电脑荧幕面前
我要有怎样的情绪

不
应该是
我该有怎样的情绪

现在的空气,
略带酸气息.

我心理还没准备好
这样抛下几句溜走
未免太不负责任了我

都6月了
到7月
的那天

抱歉

承认我
没那种天分.

懦弱需要我

这是一场游戏
一场输不起的游戏
一场前所未有的游戏
一场一旦回头就会输掉的游戏

这是一场游戏
一场一旦开始了就无法结束的游戏
一场一旦踏入了就无法回头的游戏

我知道
我只是在为懦弱的自己找借口
任何理由 都是借口 都只是借口

我在想
天晓得

对 那个她

太多人 口中都挂着同一类问题
我的答案 轻易接受或不被接受
都只会是我一个人的答案罢了

至少还有

我当然想啊 可是我想到结局时
我有点畏惧 由恐惧 惊慌 到畏惧
我不想就这样目送你离开
但也没有勇气迎接你回来

我宁愿什么都不知道,
因为怕你知道后伤心.
我宁愿什么都在定点.
好让你可以放下忧虑.
我愿意为你赴汤蹈火,
不管你有没有意识过.
我宁愿什么都不要了.
你可以什么都不要吗?

零碎记忆

I'm aware that you'll leave one day.
No matter how many things i did to draw your attention.
No matter how hard I try.
It doesn't change a thing.
Yet, I was once here before.
Crap. I hate this place.

你对爱情专一吗?
拜托不要再问同一个问题
我的答案
我想 不需要做出太多解释
因为答案它隐藏在心底就够
多底都好 一定深不可测

别无作祟.

对爱 不再单行.
对她 存有死心.
不带一丝遗憾.
我还欠她一份. 情感

她 依旧是她

回到了熟悉感十足的地方
有点不舍
不舍 它为何要被折磨
磨碎一切记忆
只能回忆
只能回忆罢了

没什么
路还得走
没怎样
故事还得继续的他与她
现在依旧 的 依旧是他们

错失了的机会
用多少勇气抵消
一直 也抵消不了

把它反锁 当然有它自己的原因
把它开放 不用太多的原因

陈旧的记忆 还是他与她的
没有记忆的 还能怎样
他们都没曾没经历过

耐心它很是需要在这被放大
因为它的凑热闹不容易忘掉

别告诉人有这种地方
也不需要任何刻意强调

假装很虚伪
虚伪不体贴
体贴不浪漫
浪漫不妥协
妥协不直接
直接不足够
足够了以后
我不需要止痛药

我想.
你会开始明白我为什么那样做

太·逊

久违了 各位
对
也对
正如标题所言
真的 好逊
逊不需要原因

别人的眼光里 永远只看到那个你
无所谓 你不会介意
所以那个你 也不会介意

原本这篇应该很长很长很长的
只是一时之间 多言不代表什么

今天 你
今天 你我
今天 你我他
昨天 曾有他们
今天 还能有多久
今天 能如往常一样
今天 跟昨天也没差
今天 还能改变什么吗

答应我 数到三

放下暂时的你 陪我聊天 好吗

給 每一個你們

答應了自己 這篇不許太長
因爲太長會使人失去耐心

有沒有一篇 能讓人感動流淚
我不曉

答應了自己 這篇是該白話些
不是因爲什麽 只是爲了改變

部落格的定義是什麽
就從來沒有人去區分下定義
因爲部落格就是部落格
它不需要什麽定義
你亦可以選擇宣洩

我實在很想寫出東西來
可是腦受壓迫 手遭壓抑 心臨抑制

有人說這個地方好熟悉 詩情畫意
我覺得它只不過是區區的一篇故事吧

我真的好喜歡找你聊天
談天的當下可以暫時放下憂慮
過程中能讓我有絲毫的釋然

他曾說過
真正的成功不在於擁有什麽
而是能不擁有什麽

又再次揮霍感慨
回首一幕幕 那些帖子
卻無法尋回那一絲歸屬感

東西留住不代表什麽
更不代表我對它念念不忘
只是表示我單純的歉意 並無其他

我還真須感謝你 讓我看見人面
如何任性 如何放肆自己

關懷 不是單凴三兩天就能像劍那樣燒焊出來的
而有些事 不是口頭上的表示 需用行動來證明
可惜你都沒看見

生命中的過客 只管掠過
從未顧慮身旁的感受
也只待掠過 從不挽回

不想回到從前 亦不會想回到從前
現在不會 下一秒不會 以後都不會
未來除了神還有誰能告知
唯一能肯定的是 你已改變
親近些 卻反倒更疏遠

爲何非要等至失去的那一瞬間
才懂得珍惜上帝給你的一切

原來時間它也會發脾氣
在我開心時只管掠過
在我憂傷時卻不肯离开

別人誤會我無所謂
本以爲你會了解我 我沒失望
因为失望多了会酝酿成绝望
但只能靜靜守候
就只能靜靜地守候
我們相處的時間不長
但開始時我就認定你可以是一個很棒的摯友
朋友是不是不傷害都沒資格當朋友

晴天豔陽天陰天雨天
你是否能看見我們的誓言
我只奢求回到當初 和好如初
生命總是坎坷 我能理解
我知道神不會刻意安排完美的結局
我只想證明毅力這麽一個東西曾存在
我對你的看法 亦可以毫不打擇
其實你在告訴我的當下 我真的流淚了
不是因爲你說的話帶刺 而你讓我懷疑自己的人格
懷疑自己是否錯了 不斷反省自己 這是你要看見的我嗎
而不能接受的 是我沒實踐過任何事

It's not that i couldn't forgive you,
But once i recall what happened through out.
Thinking about what you did,
Though, i can't forgive myself either.
You said that you're bearing it all by yourself.
And yet, did you care of others indeed?

Ended up with no trust from anyone. Include me myself.

I'm tired facing all this everyday..

Can you do me a favor? Face the truth, please.

人是有感情的 我也是人
頽廢的雙手 只能束手無策

我希望明天還能一如往常地醒來
面對嶄新的一天 過著我期盼已久的母親節

我喜歡抒情歌 但聽到了第7首
淚水竟不經意地掉下了
你的歌太令人感動了

生命中或許有許多過客
謝謝你們端上的每一股熱情
我亦會好好珍惜

心似乎流出血 算了
反正沒人會意會

希望看見這篇的每一個你們
會有所感觸 找回最原本的自己
找到屬於自己的 另一個自己

尚欠

回到原點 重溫觀點
溫習你原來的模樣
溫故泛黃的記憶
翻閲一本又一本叫回憶的畫集
慣例 是擁我觀察的一段日子

我不屑我自由被抑制
我在乎你自由被反鎖

不說 不代表我不在意
我的努力 只需你的雙目見證

單純的累贅 想把它毀滅
繁雜的陰影 想暫時撇下

滿足不了別人 卻也滿足不了自己
推翻它是輕而易舉的事

傾訴的對象 不如知己
對不起這三個字 別對我說

意味著 另一個境界

息息相關.

話再怎麽絕 縂有它殘酷的理由
而做每件事的理由 就是沒有理由

時間的步伐 縂讓人捉摸不定

你該往哪走

再怎样逞强 总有喘息的空前

要怎樣揮霍它

每件事情 都有它的代价
犹如心灵上的创伤 永远無法愈合 痛苦糾纏

感動 是會由時間所消磨隨之遞減
而主動與被動兩者 則有相對對立的現象

而你 卻只會活在自己的世界裏
嘗試讓自己快樂
卻得不償失

夠簡單 因爲你不去想
尚複雜 因爲還未歇下

裝備被貫徹
卸下妝 鏡子裏玄虛的自己
解面具 鏡子真實遺忘的自己
水面倒影的自己 爲什麽遲遲不來
釋懷的對象蠻不講理

你們亦會看見

你我

有种 被解脱的感动 x)

我一直期盼着你的那句话
你终于说出口了
反正 我早已察觉

适可而止
不许 越界

就只有 你我罢了