我經常爲自己找借口，
等我人生有成就，等我變得很屬靈，等我參加了侍奉以後才來為主作見證。
我記得我跟媽媽討論過這件事情，她說：“神不在乎你有多少成就，而是在於你心裏有沒有神。你説你愛神，可是又不願意受洗，怎麽稱得上是愛主呢？” 我心想，我不是不想，我是想等到…這句話還沒結束，我就聽見一把聲音對我説：“你是不是已經誤解神的心意了？”我既然說自己愛主，我就應該要遵守祂的命令。人注重外貌，神是看内心。
我从小是个叛逆，不听话的孩子。小時候的我就有有很严重的自卑感，很在乎別人的看法，很容易因爲別人的一句不經意的話受傷。當父母反對或是不理解我的時候，我常常會否定他們對我的愛。因爲我固執和自我的緣故，導致我離家出走過幾次。我們親子關係一直都很不理想，我們心靈的交流也幾乎不存在，聊天的内容一直都只是維持在很表面的層面上，很少會深聊。长大后开始明白了一點事理後，我稍微能站在父母的立場理解他们的心意。即使父母的決定未必都是自己喜歡的，但一定都是出於愛。雖然衝突漸漸減少了，關係得到改善，然而問題的根本依然存在。我打從心底依然沒有辦法順服父母，依舊很頑固，心中的苦毒讓我仍然無法徹底地放下過去的傷害。我可以一邊說自己很愛我父母，可是轉頭又讓他們失望，讓他們難過。我做了許多傷害他們的事情，我已經數不清媽媽爲我流過多少次眼淚了。雖然心裏是滿滿的愧疚和心痛，我卻無法放下尊嚴向媽媽好好道歉，每次都會説出一些讓自己後悔的話，不肯退讓，也不肯低頭認輸。我常常在想，這樣的我在我父母的眼中一定是一個很失望的存在吧？
我們一家人在2012年的6月移民到加拿大。異鄉背景來到一個陌生的環境，我無法融入群體，加上我性格很内向，不是那種會主動去結交朋友的類型，與身邊的人格格不入。大家上了高中都有自己的朋友圈，當時并沒有人主動前來認識自己。我記得下課是我上學最不期待的時光。比起下課，我更向往上課的時光。因爲這樣，別人就不會看到我沒有朋友。所以下課的時候我常常都會躲到圖書館裏寫作業，就這樣過了一整年。我整天幾乎都不會跟人有互動，這種生活模式跟以往相比是個很大的反差。我記得當時我這樣安慰自己說，説不定上了大學情況會有好轉。
我以爲上了大學，痛苦的日子就會結束。後來我認識了一些朋友。隨著朋友的帶動下，我開始玩起了電子游戲。游戲的世界很吸引我，它讓我逃避現實，把我帶到一個虛擬，美好的世界裏面，暫時忘記這些煩惱和焦慮。它把我深深地吸引住，我一旦投入一件事情就難以抽離。由於過度沉迷，以至於我開始荒廢學業，影響我的社交生活，我逐漸對人與人之間的交流失去興趣。每天上學無精打采，無法專注，廢寢忘食，日夜顛倒，到最後甚至開始翹課，因爲我實在起不了床。後來，我最不想發生的事情最終還是發生了，我挂科了。雖然是預料之内的事，但是我心情還是很挫敗和沮喪，因爲這會意味著我的前途和我在家人朋友的形象將要崩塌。這個陰影一直糾纏困擾著我，對我的自我價值有極大的影響，過了很多年，我一直都無法原諒自己。我心想，誰會願意跟我這種失敗者交朋友？於是我逐漸遠離我僅有的幾位朋友，自我孤立，把自己封閉起來。那段期間，我長期處在一個悲觀的狀態，所有的難處和委屈只有自己知道。我沒有告訴任何人，包括我的家人，因爲我不知該如何面對他們，也沒有勇氣説出真相。我辜負了家人在我身上所有的期望，家人那麽辛苦供養我，不就是希望我能有出人頭地的一天嗎？身爲家中的長子，我的妹妹又會怎麽看我呢？
我多麽希望會有人明白我的無助，不在乎我的瑕疵，對我說，沒關係，跌倒了就站起來，只要你願意，你隨時都可以重新再來。然而我的惡習卻沒有因此改變。無助的我依然沉浸在游戲世界中，我選擇麻痹自己，無法自拔。這樣的情況維持了5、6年，一直沒有改善。到後期，我的抑鬱傾向越來越嚴重，在人多的場合，我會故意回避人群，不敢跟人社交。在校園遇到熟人，我會馬上掉頭走，或是假裝沒看見。大學畢業前有一門課是需要我們分組，跟同學互動，最後要上臺演講。我一想到這些，心裏就很慌張、很焦慮。我報名了兩次，但兩次都沒有去上課，導致我遲遲沒能畢業。我擔心自己會被退學，在許多夜晚都無法安心入睡。但還是很感恩學校并沒有讓我退學。延畢這件事成爲了我人生中巨大的缺憾，讓我全然否定自己的能力。
眼看身邊的朋友一個個事業有成，我陷入了低谷。對生活失去了希望，我的世界只有黑暗。我的日常生活模式就是起床，打電動，睡覺，重復。有時我根本找不到起床的動力。我對自己的人生充滿迷惑，感到絕望。 在這彷徨的期間，我開始想，我活著的意義是什麽？我以爲打電動會給我帶來快樂，可是我卻發現我一點都不快樂。我的人生除了空虛，再也找不到更好的字眼來形容。我的人生真的只是如此而已嗎？我懷疑自己患有抑鬱和社交恐懼症，可是我一直不敢面對這些内心的恐懼，更無法接受這個事實。我深怕別人知道這件事情以後會遠離我，害怕別人會以異樣的眼光來看待自己，排斥我，所以在朋友還未遠離我之前，我自己就先選擇遠離他們。
隱瞞了許久，經過了一場難熬的掙扎與搏鬥，我終於開口向父母坦白自己的心理狀況。我媽希望我能夠去見心理輔導師，雖然我心裏很害怕，但我能看出她很正視這件事情。她每一個早晨都會堅持進來我房間爲我禱告。我還記得那時我每天打電動打得很晚，所以每天早上被媽媽叫醒説要爲我禱告，我當時心裏是一百個不願意的。那段日子我印象非常深刻，她沒有一天是開心的，臉上沒有露出一點笑容，甚至有好幾次都是淚流滿面。我們大家都處在一個很痛苦的狀態。我覺得自己好無助，感覺自己走到了盡頭。我不知所措，因爲一方面我很害怕，不敢讓別人知道自己的遭遇，另一面我又不忍心看到媽媽持續承受這種悲痛。禱告的力量是奇妙的，在某天的早晨，我下定決心鼓起勇氣，心想，不妨給自己一次機會嘗試，反正也就那幾個小時就完事了。當時的我沒有預想過在前方等待我的是什麽。於是我答應了我媽，在去年7月份的時候去見心理咨詢師。她讓我做了一些檢測，診斷出我患有輕微的抑鬱和焦慮症。在一個見面沒到半小時的陌生人面前，我居然可以坦然無懼地分享我的軟弱和遭遇。説出了心裏話，久久無法釋懷的情緒終於得到釋放，心理也開始發生轉變。世界也許沒有自己想象的那麽灰。隨後，令人驚訝的事情接二連三的發生。我沒想到自己竟然還想再回來，我享受這段分享的時光。我感覺這段分享讓我找回與人交流的興趣，向往更深一層的心靈交流。這種感覺很陌生卻又很奇妙，因爲我好久都沒有試過想要主動開口和人交談。更奇妙的是，她是一個基督徒，并且鼓勵我去教會。從那天起，我就一直來教會，直到今天。是神親自把我帶到祂的面前，這件事成爲了我認識祂的起點。
感謝神的安排，因爲祂在我身上早有計劃。有一天，有位心理咨詢師介紹我看You are special這本書。我很感激她，因爲那一刻，是我人生的轉折點。我的生命開始徹底的轉變。【你很特別】是一本繪本故事書。我當時並沒有發現裏面的隱喻，我更加想不到，神要指引我進入與祂的對話中。整個故事最讓我印象深刻的是一句話是: “You are special because I made you, and I don’t make mistakes”. 這句話翻譯成中文是：“你很特別，因爲我創造了你，而我從來不失誤。”這時我才意識到自己在神眼中的寶貴。祂無條件愛我，也全心接納我的一切，即使我什麽都不是、什麽都沒有。這句話之所以如此打動我，是因爲我從小就渴望，拼命追求愛。在世界的眼裏，我們需要做很多事情來換取別人的愛，符合一定的要求、滿足特定的條件才能得到別人的欣賞與關注。從來沒有一個人像神一樣愛我愛得如此深刻如此完全。這句話對於正處在黑暗中迷茫的我顯得格外有力量。我以爲自己的存在是個錯誤，毫無價值，但是在神的眼中卻不是如此，祂的愛與真理顛覆了我的認知。在基督裏，我的生命是有價值和意義的。在我一無所有的時候，祂無條件接納我。擁有神的愛仿佛擁有一切。我再也不需要向誰證明我的價值，因爲祂創造了我，在我身上有著美好的計劃。我一直不敢面對我的過去，因爲它總會給我帶來很多悲痛與破碎的回憶，所以當別人問起我的過去我都會閉口不談。我過去所有的包袱、壓抑在心裏的情緒都好像瞬間釋放了。在黑暗裏，神點燃了我的生命，我像是被一股强大的力量圍繞著，這件事也只有祂能做到。以前我看過許多激勵人心的故事和語錄，可是這是我第一次真正地感受到文字擁有改變生命的力量。
自從這件事以後，我就感覺到内心有一股奇特的力量在牽引著我，讓我渴望深入的認識祂。我承諾一定要認識這位創造者。於是我去逛書局找靈修的書籍，翻開了第一頁就很感興趣，不斷翻閲，完全停不下來，也不覺得疲倦。看到引起共鳴的話，我會特別記在筆記本裏面，這些話每天都在提醒著我神是多麽的愛我，多麽的渴望與我建立關係。我的心中充滿平安和喜樂，我渴望閲讀神的話語，仿佛此刻沒有比這更重要的事情。我感覺自己可以把所有的心事都告訴祂，對祂訴説心裏的苦楚。我知道祂必側耳垂聼，因爲祂比任何人都愛我懂我。我知道單靠我自己的能力，我一定會失敗，因爲我曾經跌倒過無數次，但是神凡事都能，在祂沒有難成的事。在每一件事情上，我都可以安心的依靠祂，這是何等大的安慰。那一刻起，我就決定要把自己的生命仰望交托在神的手中，接受耶穌基督成爲我個人的救主。那種感覺就像是迷失的孩子找到回家的路。這段期間，我記得我還在學習如何禱告，但是沒過幾天，不可思議的事情發生了。神居然回應了我的禱告，讓我遇見跟我經歷相似的夥伴，我們也因此成爲了朋友。我當時驚呆了，心裏不住地感謝祂。神透過很多不一樣的方式提醒我，我不是一個人在孤身作戰。神不僅僅與我同在，祂也願意與我同行。我心裏知道，這美妙的背後都是神在爲我安排一切。
回顧這些年一路走過的坎坷，我心裏有感觸。神通過我的遭遇讓我領悟到我這一生不斷追求和看重的事物，最終是短暫的。聖經說，天地要廢去，神的話卻永遠長存。現在當我親身去經歷這件事情的時候，我體會到多一份真實感，我深信這位神是真實的，凡祂所説的都必成就。以前我常聽到基督徒對我說，耶穌愛你，耶穌愛你。當時我覺得這種愛離我很遙遠，現在我終於能夠體會到了。感謝神，讓我跌得如此徹底，卻沒有一刻離開過我，一直注視著，沒有轉移目光，如同保護眼中的瞳人，讓今天的我更能感受到祂那高深無比的愛。
這種愛是我從未體驗過的愛，跟世人所給的截然不同。領受到神恩典的片刻，我的眼睛像是被開啓一樣，我開始看見身邊的人對我的愛，我的家人，教會的弟兄姐妹，甚至是被我冷落過的那些朋友，跟神一樣，一直都沒有離棄過我。這一切變得如此清晰，擺放在我眼前。因此，我就更加肯定，神把我放在這個位置上，并非偶然。我過去所經歷的一切，沒有白費，一切都在神的計劃之内。我的過去、現在與未來祂早已爲我預備，即使當時的我毫無知覺，一無所知。我無法預知明天會如何，但我知道神必看顧。無論我過去、現在、未來經歷著什麽，是苦難、困惑、軟弱、逼迫、遭害，我也不會害怕，因爲神與我同在，祂是掌管天地萬有萬軍之耶和華。我深信：“無論是死，是生，是天使，是掌權的，是有能的，是現在的事，是將來的事，是高處的，是低處的，是別的受造之物，都不能叫我們與神的愛隔絕；這愛是在我們的主基督耶穌裡的。”我渴望更多的認識你，安靜等候你在我生命中的引領。
